继续摇滚-Rock On

这个就是现在的心情写照。很喜欢这首歌，很有趣的MV,一群活蹦乱跳的家伙。。~

love drunk - boys like girls

Top down in the summer sun
The day we met was like a hit n' run,
And I still taste it on my tongue
The sky was burnin' up like fireworks
You made me want you, oh so bad it hurt,
But girl in case you haven't heard

[Chorus]
I used to be love drunk, but now I'm hungover
Love you forever, forever is over
We used to kiss all night, now it's just a barfight
So don't call me crazy
Say hello then goodbye

There's just one thing that would make me say
I used to be love drunk, but now I'm hungover
Love you forever, but now it's over

Hot sweat and blurry eyes
We're spinnin' on a roller coaster ride
The world, stuck in black and white
You drove me crazy everytime we touched,
Now I'm so broken that I can't get up
Oh girl, you make me such a rush

[Chorus]

All the time I wasted on you,
All the bullshit you put me through
I'm checking into rehab cause everything that we had
Didn't mean a thing to you

I used to be love drunk, but now I'm hungover
Love you forever, but now I'm sober

这几天都在无穷无尽的自责中度过。我觉得自己做事情总是太冲动，一想到就做一激动就顾不得那么多。其实这是个很坏的习惯。嗯，要改。

其实是这样的，星期六的时候，亮亮来我家，然后他又乱翻我的东西，问都不问就拿来玩。于是我有点生气，因为每次他都是这样我觉得很烦很烦。而且那天很困，很没精神，脾气当然就不好了。于是我就很大声骂他啦，让他滚出我的房间啦。谁知道他这个小朋友是典型的越被骂越得意类型，在我房间了发疯地撒野。于是一瞬间我真的很火。觉得很讨厌很烦很讨厌很烦。一急，就动手了。打他还好，小朋友互相打架不会怎么样。可是我真的气得很厉害，我猛地推了他一下。这一下很重，比我想象中要重，他马上就倒地了。

差一点，只差一点他的头就会撞在门上。非常危险真的非常危险。

我开始不安。虽然他没事，而后来我也哄了他他也不生气了，可能玩到最后这件事他也会忘记。可是我却没有办法马上忘记，因为我开始被深深的自责包围。

首先是作为姐姐，这么粗暴对小朋友是让人不能容忍的。无论孩子做什么都不应该动手。应该说可以骂，不可以打。儿子是别人的，动手出了什么问题怎么向别人的家人交代呢。而且还是那么亲的亲戚。说老实话其实我挺喜欢这个小朋友的，又机灵又聪明。但是太自以为是太喜欢乱动别人的东西。而这两点恰恰是我最讨厌的。可讨厌又怎么样呢？人家是小朋友啊，何必那么苛刻。为什么不能宽容一点地对待小朋友呢。在我像他那么大的时候，我不也同样是调皮吗，如果要求所有的小朋友都像大人那么安静守纪，就太可怕了。总之，作为姐姐，要容忍和兼让，不要那么小气。

其次是，其实这只是很小的一个问题。他只是乱弄你的东西而已，没有触及你的生命危险或财产利益。既然是这样就随便他吧。不能一激动一生气就控制不住自己。因为这样很容易做错事。在很多时候我总是很冲动，很情绪化。心情变化的很快，说生气就生气说低落就低落。于是情绪来的时候，很容易让自己失控，就想那天一样。心里什么都没想就动手推他了，十分幼稚的处事方法。以后我会遇到更复杂的情景更难缠的对象。如果还是那么容易失控、那么冲动很容易会自己找自己麻烦。这一点我是懂的，也知道一定要改，可是我需要时间。我想要自己再冷静一点再理智一点再温婉一点。

我不知道要自责多久，也不知道这件事会对他造成什么影响。就是什么影响我在他心目中的形象之类的，我也知道现在的小朋友很记仇。不过问题是，是不是动画片看得太多，全都是什么侠什么侠之类的，搞到小朋友都很暴力呢。有什么事总是喜欢用打架解决。就好像他打我一拳的时候我真的第一时间是还手打他一拳，因为我真的很生气很生气很生气。我觉得自己真的非常过分。

反正无论是谁先挑起事端，整件事最错的是我。因为我都成年人了，思想还那么幼稚，还那么冲动，还和小朋友较真。要改要改要改。我写出来，是希望自己能不那么自责，因为虽然是星期六发生的事，但到现在我还是觉得很难受。这个就是叫感情吧。还是觉得自己不懂得与小朋友相处。不懂得包容、耐性和忍让。包容、耐性、忍让。我很需要这三种东西。

是不是因为是独生女，从小没有人抢玩具，所以潜意识里会觉得自己的东西是自己的，别人都不应该动。自己的房间时自己的，床是自己的，房间里的什么都是自己的。从小我就很讨厌别人懂我的东西，进我的房间甚至坐我的凳子。其实细想这些真的没什么所谓，也没有任何利益冲突。可是就是会在心里有点隐隐不舒服。是因为独生女的关系吗，所以不懂得分享和兼让。如果是的话，要怎么改呢。

其实我真的很喜欢分享东西给别人，平时也不会斤斤计较。但很多时候在当时的一瞬间，总是有种莫名的冲动。于是乎，我想快点学会控制自己呢。

嗯嗯，写出来觉得感觉好很多。我会慢慢进步吧。

今天躺在床上突然想一件事。就是我们第一次见面的场景。我记得有人跟我讲过有缘分的人，第一次见面是会有一种特别的感觉的。

虽然每次别人问起你的时候我都觉得第一次见到你真的什么都没有。当时我根本没吧心思放在这件事上面。而且那么多人，我为什么会看到你呢。只是有一些女生跟我说“嘻，我觉得那个男生不错”之类的。也就是这些云云而已。以至于后面发生的事情显得毫无征兆。

每次别人问起，我总是不停地强调我对你没有任何特别的感情。不过问心底那句，第一次见到你，是真的有一种很特别的感觉。从你走进那个门开始，从我们讲第一句话开始。只是那时候，你身边有另一个女生。于是不再在意。其实仔细想想，那个抬头的一瞬间，那看见你的心里微微一颤，为以后的故事埋下了伏笔。尽管我自己也不愿意相信。于是误入歧途，以致走火入魔了。因为，我觉得你是那么美好的一个物体啊。虽然在日后的日子了，我们没有真正意义上的interaction，没有过多的聊天和接触，可是还是慢慢地建立起了一种很微妙的感情。

后来的事情变得有点失控。我不知道那个女生是否还在你的身边。只是一切的温柔嘎然而止。

这个就是故事的结尾。其实我记得所有的细节以及故事中所有的不完美。记得自己的小得意以及小挣扎。记得你的随意以及我的毫无防备。其实就是很简单很纯粹的一件事情，以很简单很纯粹的方式开始，然后结束。

今天突然想起这件事情，是因为我还很想你。我总是毫无顾忌地承认自己很想你，然后继续自己的生活。两个人是在完全不同的轨道上，不会也不应该有交叉。偶尔有交集，是因为程序出错了。那些母体的刻意安排，其实也只是系统的漏洞。你觉得我们可以钻系统的空子多久呢？我总是一次次地回想那些美好的画面，那些我们肩并肩压马路的情景，然后一次次地想问题出在哪里。但后来才发现秘密不重要，真相没意义，因为幸福不需要所有的真相。

看《心理月刊》的时候，有个专题说，知道真相并不能使人快乐。特别是在男女关系上。不爱就是不爱了，不需要原因。因为越多的真相，越快把人推离幸福。因为幸福远离真相。

其实想一想也对啊。但是女人就是喜欢寻根问底。就好像很多案例一样。明明已经离婚了，明明也知道第三者的一切详细资料了，可还是想再知道多一点、详细一点。就好像再挖深一点就能知道问题出在哪里以及分手的真相。但你是果真不知道问题出在哪里吗？只是你一直在骗自己安慰自己而已吧。知道真相又如何呢？幸福还是不能回来。所以我学会了不问为什么。不去探究不去思索不去怀疑。因为秘密不重要，真相没意义，幸福不需要所有的真相。

虽然想着你，但是可以不知道你在干什么。虽然知道你不喜欢我，但是可以不需要知道你喜欢的是谁。

我正在慢慢地学习着对自己宽容一点，再宽容一点。不要想太多，不要挖太深。

因为呢，秘密不重要，真相没意义，幸福不需要所有的真相。

连续几天的生理期焦虑把我折磨得死去活来。昨晚一晚偏头痛，很多事情又还没做，根本没有办法入睡。

很想去逛街，很想下pub，很想出逃。却有很多东西无法放下。密密麻麻的生活，其实很多时候并不能让人麻木。要麻木的首先是人，然后才是生活。

昨天逛街的时候看到很多想买的东西，却因为过分挑剔没有买下来。也没有觉得有多可惜，反正不是我的也不会是我的。现在养成了一个习惯，把每天要做的事情写在小本子上，做完了，就一项一项剔除。只是总是发现有些事情是做不完的，总是会留到第二天、第三天以致一直都没做到。坏习惯哦。于是今天早上起来还是把要写的邮件写了，要下载的文件下载了。期中考如临大敌。有些科目根本没听过课没看过书，一切看来是要随缘看造化了。

下个星期的目标，是开始好好听课，开始准时上课。 不迟到，不逃课。按时起床按时睡觉。因为我想做个好孩子。我想要好好努力，慢慢奋斗。跟那么颓废的慵懒的自己说再见。不过当务之急，是想办法把明天的院运会逃掉。院长，我生理期吖，能不出席吗？

于是乎，再见吧。

今天很开心。真的。

不务正业了两天能不开心嘛。而且下午跟工管的人联谊，虽然很无聊但是起码能玩。教学楼的楼顶很开阔，天空真美。

现在的我，能玩就已经很满足。晚上还去妙婷宿舍开了几盘UNO。嗯，等了那么久，终于有人陪我玩UNO了。

再晚上聚完餐后还开了toastmaster meeting。其实也是很无聊。但是日子能这样已经很不错了。忙忙碌碌的，充充实实的，然后坦坦荡荡的，开开心心的。

那些人来人往、曲折离奇的故事，其中有你吗？如果我想见你，我能跟你说什么呢？

那个跟我一起仰望天空的人，是你吗？

C‘est toi?