继续摇滚-Rock On

这几天都在无穷无尽的自责中度过。我觉得自己做事情总是太冲动，一想到就做一激动就顾不得那么多。其实这是个很坏的习惯。嗯，要改。

其实是这样的，星期六的时候，亮亮来我家，然后他又乱翻我的东西，问都不问就拿来玩。于是我有点生气，因为每次他都是这样我觉得很烦很烦。而且那天很困，很没精神，脾气当然就不好了。于是我就很大声骂他啦，让他滚出我的房间啦。谁知道他这个小朋友是典型的越被骂越得意类型，在我房间了发疯地撒野。于是一瞬间我真的很火。觉得很讨厌很烦很讨厌很烦。一急，就动手了。打他还好，小朋友互相打架不会怎么样。可是我真的气得很厉害，我猛地推了他一下。这一下很重，比我想象中要重，他马上就倒地了。

差一点，只差一点他的头就会撞在门上。非常危险真的非常危险。

我开始不安。虽然他没事，而后来我也哄了他他也不生气了，可能玩到最后这件事他也会忘记。可是我却没有办法马上忘记，因为我开始被深深的自责包围。

首先是作为姐姐，这么粗暴对小朋友是让人不能容忍的。无论孩子做什么都不应该动手。应该说可以骂，不可以打。儿子是别人的，动手出了什么问题怎么向别人的家人交代呢。而且还是那么亲的亲戚。说老实话其实我挺喜欢这个小朋友的，又机灵又聪明。但是太自以为是太喜欢乱动别人的东西。而这两点恰恰是我最讨厌的。可讨厌又怎么样呢？人家是小朋友啊，何必那么苛刻。为什么不能宽容一点地对待小朋友呢。在我像他那么大的时候，我不也同样是调皮吗，如果要求所有的小朋友都像大人那么安静守纪，就太可怕了。总之，作为姐姐，要容忍和兼让，不要那么小气。

其次是，其实这只是很小的一个问题。他只是乱弄你的东西而已，没有触及你的生命危险或财产利益。既然是这样就随便他吧。不能一激动一生气就控制不住自己。因为这样很容易做错事。在很多时候我总是很冲动，很情绪化。心情变化的很快，说生气就生气说低落就低落。于是情绪来的时候，很容易让自己失控，就想那天一样。心里什么都没想就动手推他了，十分幼稚的处事方法。以后我会遇到更复杂的情景更难缠的对象。如果还是那么容易失控、那么冲动很容易会自己找自己麻烦。这一点我是懂的，也知道一定要改，可是我需要时间。我想要自己再冷静一点再理智一点再温婉一点。

我不知道要自责多久，也不知道这件事会对他造成什么影响。就是什么影响我在他心目中的形象之类的，我也知道现在的小朋友很记仇。不过问题是，是不是动画片看得太多，全都是什么侠什么侠之类的，搞到小朋友都很暴力呢。有什么事总是喜欢用打架解决。就好像他打我一拳的时候我真的第一时间是还手打他一拳，因为我真的很生气很生气很生气。我觉得自己真的非常过分。

反正无论是谁先挑起事端，整件事最错的是我。因为我都成年人了，思想还那么幼稚，还那么冲动，还和小朋友较真。要改要改要改。我写出来，是希望自己能不那么自责，因为虽然是星期六发生的事，但到现在我还是觉得很难受。这个就是叫感情吧。还是觉得自己不懂得与小朋友相处。不懂得包容、耐性和忍让。包容、耐性、忍让。我很需要这三种东西。

是不是因为是独生女，从小没有人抢玩具，所以潜意识里会觉得自己的东西是自己的，别人都不应该动。自己的房间时自己的，床是自己的，房间里的什么都是自己的。从小我就很讨厌别人懂我的东西，进我的房间甚至坐我的凳子。其实细想这些真的没什么所谓，也没有任何利益冲突。可是就是会在心里有点隐隐不舒服。是因为独生女的关系吗，所以不懂得分享和兼让。如果是的话，要怎么改呢。

其实我真的很喜欢分享东西给别人，平时也不会斤斤计较。但很多时候在当时的一瞬间，总是有种莫名的冲动。于是乎，我想快点学会控制自己呢。

嗯嗯，写出来觉得感觉好很多。我会慢慢进步吧。

今天躺在床上突然想一件事。就是我们第一次见面的场景。我记得有人跟我讲过有缘分的人，第一次见面是会有一种特别的感觉的。

虽然每次别人问起你的时候我都觉得第一次见到你真的什么都没有。当时我根本没吧心思放在这件事上面。而且那么多人，我为什么会看到你呢。只是有一些女生跟我说“嘻，我觉得那个男生不错”之类的。也就是这些云云而已。以至于后面发生的事情显得毫无征兆。

每次别人问起，我总是不停地强调我对你没有任何特别的感情。不过问心底那句，第一次见到你，是真的有一种很特别的感觉。从你走进那个门开始，从我们讲第一句话开始。只是那时候，你身边有另一个女生。于是不再在意。其实仔细想想，那个抬头的一瞬间，那看见你的心里微微一颤，为以后的故事埋下了伏笔。尽管我自己也不愿意相信。于是误入歧途，以致走火入魔了。因为，我觉得你是那么美好的一个物体啊。虽然在日后的日子了，我们没有真正意义上的interaction，没有过多的聊天和接触，可是还是慢慢地建立起了一种很微妙的感情。

后来的事情变得有点失控。我不知道那个女生是否还在你的身边。只是一切的温柔嘎然而止。

这个就是故事的结尾。其实我记得所有的细节以及故事中所有的不完美。记得自己的小得意以及小挣扎。记得你的随意以及我的毫无防备。其实就是很简单很纯粹的一件事情，以很简单很纯粹的方式开始，然后结束。

今天突然想起这件事情，是因为我还很想你。我总是毫无顾忌地承认自己很想你，然后继续自己的生活。两个人是在完全不同的轨道上，不会也不应该有交叉。偶尔有交集，是因为程序出错了。那些母体的刻意安排，其实也只是系统的漏洞。你觉得我们可以钻系统的空子多久呢？我总是一次次地回想那些美好的画面，那些我们肩并肩压马路的情景，然后一次次地想问题出在哪里。但后来才发现秘密不重要，真相没意义，因为幸福不需要所有的真相。

看《心理月刊》的时候，有个专题说，知道真相并不能使人快乐。特别是在男女关系上。不爱就是不爱了，不需要原因。因为越多的真相，越快把人推离幸福。因为幸福远离真相。

其实想一想也对啊。但是女人就是喜欢寻根问底。就好像很多案例一样。明明已经离婚了，明明也知道第三者的一切详细资料了，可还是想再知道多一点、详细一点。就好像再挖深一点就能知道问题出在哪里以及分手的真相。但你是果真不知道问题出在哪里吗？只是你一直在骗自己安慰自己而已吧。知道真相又如何呢？幸福还是不能回来。所以我学会了不问为什么。不去探究不去思索不去怀疑。因为秘密不重要，真相没意义，幸福不需要所有的真相。

虽然想着你，但是可以不知道你在干什么。虽然知道你不喜欢我，但是可以不需要知道你喜欢的是谁。

我正在慢慢地学习着对自己宽容一点，再宽容一点。不要想太多，不要挖太深。

因为呢，秘密不重要，真相没意义，幸福不需要所有的真相。

连续几天的生理期焦虑把我折磨得死去活来。昨晚一晚偏头痛，很多事情又还没做，根本没有办法入睡。

很想去逛街，很想下pub，很想出逃。却有很多东西无法放下。密密麻麻的生活，其实很多时候并不能让人麻木。要麻木的首先是人，然后才是生活。

昨天逛街的时候看到很多想买的东西，却因为过分挑剔没有买下来。也没有觉得有多可惜，反正不是我的也不会是我的。现在养成了一个习惯，把每天要做的事情写在小本子上，做完了，就一项一项剔除。只是总是发现有些事情是做不完的，总是会留到第二天、第三天以致一直都没做到。坏习惯哦。于是今天早上起来还是把要写的邮件写了，要下载的文件下载了。期中考如临大敌。有些科目根本没听过课没看过书，一切看来是要随缘看造化了。

下个星期的目标，是开始好好听课，开始准时上课。 不迟到，不逃课。按时起床按时睡觉。因为我想做个好孩子。我想要好好努力，慢慢奋斗。跟那么颓废的慵懒的自己说再见。不过当务之急，是想办法把明天的院运会逃掉。院长，我生理期吖，能不出席吗？

于是乎，再见吧。

今天很开心。真的。

不务正业了两天能不开心嘛。而且下午跟工管的人联谊，虽然很无聊但是起码能玩。教学楼的楼顶很开阔，天空真美。

现在的我，能玩就已经很满足。晚上还去妙婷宿舍开了几盘UNO。嗯，等了那么久，终于有人陪我玩UNO了。

再晚上聚完餐后还开了toastmaster meeting。其实也是很无聊。但是日子能这样已经很不错了。忙忙碌碌的，充充实实的，然后坦坦荡荡的，开开心心的。

那些人来人往、曲折离奇的故事，其中有你吗？如果我想见你，我能跟你说什么呢？

那个跟我一起仰望天空的人，是你吗？

C‘est toi?

昨天学院有个博士论文的开题报告，于是八卦之。当然啦其中还有一个很重要的原因是想一睹院长以及黄国文教授的风采。黄国文教授是我的偶像。

之前大二做语言解码code-switching论文的时候找过不少资料，也读了很多书和论文，其中就接触了黄国文老师关于应用语言学的一些论文，觉得印象很深刻，视野也开阔了很多。后来论文出来了，Annie很喜欢，还作了很认真很详细的评价，我也小自豪了一把。然后Annie提出说我引用的资料都太老了，都是一些经典的西方理论，都二三十年前的了，这样会另整篇文章缺乏可信性和有效性，然后她又推荐我要多读黄国文老师的文章。于是我才知道，这位业内名人，原来是中大外语学院的教授，而在业界他可算是权威。

今天总算是见到黄老师了，激动死我了。而且黄老师还是一个非常非常儒雅的人，极有学者风范，为人非常nice.于是在不是很激烈但是很有趣的开题报告之后我跑上去跟黄老师搭话了。虽然只是几句话，但我其实觉得很激动，非常激动。因为他毕竟是我偶像嘛，而且这也是我首次和偶像接触吖！说实话，我的确深深佩服于黄老师的风度和魄力。而且黄老师讲话很通俗易懂的，一点都不jargon。

呼呼~于是觉得很开心。

晚上上语言学概论还是云里雾里的，只能怪自己功力不够，看的书太少。但是院长大人真的很有魅力。虽然说院长大人出口就是专业只是，从文学语言学哲学方面去讨论问题，极度深奥，但是听讲座能听懂50%已经很难得了，受到更大影响的可能是他的个人风格和学术观点。于是呢，我挨眼困和内急，坚持把课听完。内心觉得非常满足。

看《马未都说收藏 陶瓷篇》的时候，里面说，但凡政治不突出的朝代，文人士大夫都会想逃避正事，于是艺术和文化就会成为一个出口。于是在东汉时期和明末，我国的各类艺术都得到了发展。因为这个时候人们更关注的是内心的感受以及个人细腻的情感。而经济政治一发展起来，所有事都要求快，所有的资源都被用来发展经济，人们自然就无暇顾及内心的感受了。在东汉，一个鸡头壶都会为使用者带来极微妙的享受，而什么竹林七杰啊隐士啊之类就更是逍遥。什么都不管，成天就在竹林里把酒言欢，谈艺术谈文学谈天文地理。

很多人说很羡慕我，有那种心境去种种花、样样草、画画画、煮煮饭。然而我却，很羡慕也很佩服古人，有这种兴致和心境去真正关注自己的内心与微妙的情绪变化。日子过得太快，什么时候可以慢一点？在欧洲游走的你们，感觉到慢慢的生活了吗？

还是开始忙起来了，写策划，看书，做正经事。看中了一个展览会，现在正在想尽办法拿入场券。办法有很多，希望最后能真的入场吧。因为对我来说，这个展览会意义重大，也许，会改变我对世界以及未来的看法。我有那么多那么多未完成的事，请赐我力量吧。