继续摇滚-Rock On

早上起床的时候看到桌面上有汤圆，才知道今天是冬至。其实大家都没留意，猛然在日历上看到醒目的“冬至”二字，才匆匆忙忙去市场买菜。

看着厨房里面塞到满满的鸭鱼菜饭，流口水了，想晚餐了。可是这一切都与我无缘。在家里放完自己安排的长假，是时候会学校上课了，因为晚上要上课，所以今天还是狠下心来下午回学校。我知道迎接我的是排山倒海的作业和任务。只是没办法，这个年头，谁都忙。想起圣诞节和元旦，我觉得会是个彻头彻尾的杯具吧。虽然12月29号要参加“发掘未来之星”的华南地区总决赛，但是现在还毫无准备，想到这里心就紧张起来，注定是睡不好觉的。不过今天查账的时候发现奖学金到帐了，于是乎可以放下心来——饿不死了。然后去冲校卡，惊奇地发现坏了N久的转账机修好了，激动了一下下，冲了卡。那再见了饭票。

不过杯具是我的朋友，回到学校才发现原来今晚不用上课，然后没人通知我，结果没饭吃的我也只能去饭堂随便打点什么顶顶肚。打开饭盒突然发现这个组合、这个排列还是充满喜感的，于是拍照之。

饭堂里人头涌动，因为都在排队买汤圆。幸好早上起床吃过汤圆，要不也还是要将就饭堂的汤圆。可是看到大家一桌一桌地坐在那里吃饭聊天吃汤圆，突然觉得很温馨。最近可能忙傻了，动不动就觉得生活很温情。不是说我是很冷血的人，只是说我是很无聊的人。我可以无聊到傍晚带上耳机坐在吉之岛门口看着大马路上的人来人往。因为每一张脸都有一个故事，每一个人，都有不一样的表情。

搭车回来的时候突然想起Sasha，我觉得她是我最喜欢的模特。因为她的脸，总是让别人觉得背后有故事。那种神秘和多变，正是超模得天独厚的魅力和境界。

吃完蘑菇，要好好努力。

今天早上陪嘉嘉去溜冰,我其实也只是看.一是不想动,懒得溜.二是怕摔坏了,回去考试很麻烦.于是乎观摩之.

看到一个年轻的三口之家.小女孩大概四岁的样子,一家人拉着手走过来溜冰场.小女孩说想溜冰,妈妈说让爸爸陪,然后又补了一句"爸爸那么胖一摔就象个大笨熊一样摔倒."顷刻之间暖暖的家庭气氛.于是我也开始想家庭生活了.

虽然这些是我从来都没有想过的.一家三口,乐也融融地,真幸福.

很久没有写日志，因为懒，也因为烦。

很多事情改变了，很多人改变了，很多人和事已经不在原来的位置了。而我能做的只是看着这些改变在慢慢地发生，然后不吭一声。

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今天上课的时候听王广东老师说他帮我推荐的项目通过初审了，估计也能通过终审。小激动了一下。在这么冷的天气、这么压抑的气氛里，能激动一下还是好事。其实项目并不是什么大事，也没有什么高难度。

很久以前从福利院回来我已经觉得那里危机重重。很多东西可以被改善，却让人不知从何入手。其实这个计划我酝酿了很久，只是之前忙一直都没动手。可是现在也忙啊。但是我不能再只想不做了，因为我没有太多的时间了。能想到的，就能做到。能做到的，就去做吧。人只能是这样，一直逼着自己勇往直前。或许过程很痛苦，结果也不一定见得灿烂，但总归是尝试过了。尝试过然后失败了，比还没尝试就知道失败要强。起码心理上是没输。

于是乎，等项目通过终审，就应该可以实施了。拿到了启动资金，一切就会变得简单很多。身边的人总是说我想问题想得很简单。因为我总是说：这些东西看起来难，但做起来会更容易。而他们总是告诉我：所有听起来简单的事，做起来总是很难。于是人们不再尝试。

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我觉得自己是一个很freestyle的人，只会专注于自己喜欢的事。如果想画画，绝对不会做作业；如果想唱歌，拿起包就会往K房走；如果想睡觉，绝对不会通宵把作业做完。我说我自己很幼稚，我笑自己这是艺术家气质在作祟。只是随性也好，随心也好，觉得快乐就好了。

这个学期没有选修到商务谈判的课程，但是听过一次课后，我觉得能学到东西，于是坚持下来去上课了。直到期末，老师布置了商务谈判模拟的考试。于是我又义无反顾地投入到考试当中了。尽管我知道，这种努力，意味着没学分，没成绩，没利益。商务谈判考试的准备可以把人往死里整。无限多的资料，自己设计的谈判流程，两个小组之间的磨合，课外资料的收集等等，没有一样是容易的。可是我还是乐在其中。他们知道后，不相信我。L小姐说：“我不信，没学分没成绩没利益，你还来考试。我绝对不信！”可事实是，我不但来考试了，我还帮着借录像机录考试的视频。不为了什么特定的目的。只因为我乐在其中。

听到别人说“那些没选到商务谈判的人真幸运”的时候。我又一次觉得自己幼稚。可是选择是自己的，选择了，就要坚持。康德说，那些律令，就是你不为什么地做某件事。在这个层面上，我觉得我达到了吧。

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晚上上企业管理课，跟静芸姐姐闲聊。她问我，有没有后悔当初放弃了法语，选择了经济学。

我知道对于语言，我是应该坚持自学，尽管放弃了。但是很不幸我没有坚持到。

只是没什么后悔的。我对她说，我很少对自己的决定后悔。为什么？不是说我做的决定总是对的。只是说，这个世界上，没有完美的决定，无论你做了什么决定，终究是要后悔的。因为每个人，都会从心底可惜那机会成本。在机会成本面前，我们总是斤斤计较地掂量着好处跟坏处。只是无论怎么样，总有一些东西是要失去的。当你明白了这一点后，你就会觉得，我的任务，是要为自己的决定负责人，而不是后悔。

明智也好，冒失也罢，这个世界上没有大家苦苦追求的皆大欢喜。这一点，妈妈没看透，于是她总是患得患失，郁郁不得志。我觉得自己看透了，可能是因为目前不愁吃穿，没有什么至关重要的大决定要做。一旦真的认真面对其生活来，所有的决定，都是那么重要。可能到了某一天，我的不安全感就会再一次的约束着我，让我对那些小得小失耿耿于怀。只是现在还不是。

每当我想到机会成本的时候，我就再也不觉得迷惑了。

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不过人长大了，快乐就会变得很难。最近便是笼罩在无限的压力之中。

新东方的华南地区总决赛、期末考试、GRE作文……一切一切都在想我压来。其实我一直怀疑自己本来就是个抗压能力特别差的人。我总是急于用最快的速度把任务一个一个啃下来。完美而妥当地处理所有的问题。于是自己总是精神紧张，总是没有办法放下心来，总是不安全。

只是如果你生活在一个身边的人总是处于吃饭、睡觉和读书这种三元的生活里时。你完全有理由觉得压力大。

并不是说我要18个小时都在看书或者像他们一样勤奋。但是这种无形的压力，还是会排山倒海地来。

我总是要把自己弄得很忙，然后才开始感觉到自己的价值。这个是现代人的通病，从撒切尔时期遗留下来的价值观。现代人，都认为自己是time-poor的。总是有太多的事情太少的时间。我们太忙了，忙到不能跟妈妈打电话、不能跟朋友逛街、不能松下来看部电影、不能真正地读本好书。当静下来想想我们的成就的时候，我们又突然觉得，好像什么都没有发生过一样。毫无成就、毫无自豪感。

对于我来说，你给我一段时间同时做4件事，和给我同样的时间做1件事，效果其实不会差太远。因为人总是犯贱的，所以我们都习惯把自己逼起来。这些双面的无形的压力和压抑感，短时间内，是不可能褪去的吧。

你我都是凡人，总觉得自己做得不够，总觉得未来太渺茫。

其实我想做的，只是能坐下来，听听音乐，玩玩德克萨斯扑克。而已。

这几天都在无穷无尽的自责中度过。我觉得自己做事情总是太冲动，一想到就做一激动就顾不得那么多。其实这是个很坏的习惯。嗯，要改。

其实是这样的，星期六的时候，亮亮来我家，然后他又乱翻我的东西，问都不问就拿来玩。于是我有点生气，因为每次他都是这样我觉得很烦很烦。而且那天很困，很没精神，脾气当然就不好了。于是我就很大声骂他啦，让他滚出我的房间啦。谁知道他这个小朋友是典型的越被骂越得意类型，在我房间了发疯地撒野。于是一瞬间我真的很火。觉得很讨厌很烦很讨厌很烦。一急，就动手了。打他还好，小朋友互相打架不会怎么样。可是我真的气得很厉害，我猛地推了他一下。这一下很重，比我想象中要重，他马上就倒地了。

差一点，只差一点他的头就会撞在门上。非常危险真的非常危险。

我开始不安。虽然他没事，而后来我也哄了他他也不生气了，可能玩到最后这件事他也会忘记。可是我却没有办法马上忘记，因为我开始被深深的自责包围。

首先是作为姐姐，这么粗暴对小朋友是让人不能容忍的。无论孩子做什么都不应该动手。应该说可以骂，不可以打。儿子是别人的，动手出了什么问题怎么向别人的家人交代呢。而且还是那么亲的亲戚。说老实话其实我挺喜欢这个小朋友的，又机灵又聪明。但是太自以为是太喜欢乱动别人的东西。而这两点恰恰是我最讨厌的。可讨厌又怎么样呢？人家是小朋友啊，何必那么苛刻。为什么不能宽容一点地对待小朋友呢。在我像他那么大的时候，我不也同样是调皮吗，如果要求所有的小朋友都像大人那么安静守纪，就太可怕了。总之，作为姐姐，要容忍和兼让，不要那么小气。

其次是，其实这只是很小的一个问题。他只是乱弄你的东西而已，没有触及你的生命危险或财产利益。既然是这样就随便他吧。不能一激动一生气就控制不住自己。因为这样很容易做错事。在很多时候我总是很冲动，很情绪化。心情变化的很快，说生气就生气说低落就低落。于是情绪来的时候，很容易让自己失控，就想那天一样。心里什么都没想就动手推他了，十分幼稚的处事方法。以后我会遇到更复杂的情景更难缠的对象。如果还是那么容易失控、那么冲动很容易会自己找自己麻烦。这一点我是懂的，也知道一定要改，可是我需要时间。我想要自己再冷静一点再理智一点再温婉一点。

我不知道要自责多久，也不知道这件事会对他造成什么影响。就是什么影响我在他心目中的形象之类的，我也知道现在的小朋友很记仇。不过问题是，是不是动画片看得太多，全都是什么侠什么侠之类的，搞到小朋友都很暴力呢。有什么事总是喜欢用打架解决。就好像他打我一拳的时候我真的第一时间是还手打他一拳，因为我真的很生气很生气很生气。我觉得自己真的非常过分。

反正无论是谁先挑起事端，整件事最错的是我。因为我都成年人了，思想还那么幼稚，还那么冲动，还和小朋友较真。要改要改要改。我写出来，是希望自己能不那么自责，因为虽然是星期六发生的事，但到现在我还是觉得很难受。这个就是叫感情吧。还是觉得自己不懂得与小朋友相处。不懂得包容、耐性和忍让。包容、耐性、忍让。我很需要这三种东西。

是不是因为是独生女，从小没有人抢玩具，所以潜意识里会觉得自己的东西是自己的，别人都不应该动。自己的房间时自己的，床是自己的，房间里的什么都是自己的。从小我就很讨厌别人懂我的东西，进我的房间甚至坐我的凳子。其实细想这些真的没什么所谓，也没有任何利益冲突。可是就是会在心里有点隐隐不舒服。是因为独生女的关系吗，所以不懂得分享和兼让。如果是的话，要怎么改呢。

其实我真的很喜欢分享东西给别人，平时也不会斤斤计较。但很多时候在当时的一瞬间，总是有种莫名的冲动。于是乎，我想快点学会控制自己呢。

嗯嗯，写出来觉得感觉好很多。我会慢慢进步吧。

今天躺在床上突然想一件事。就是我们第一次见面的场景。我记得有人跟我讲过有缘分的人，第一次见面是会有一种特别的感觉的。

虽然每次别人问起你的时候我都觉得第一次见到你真的什么都没有。当时我根本没吧心思放在这件事上面。而且那么多人，我为什么会看到你呢。只是有一些女生跟我说“嘻，我觉得那个男生不错”之类的。也就是这些云云而已。以至于后面发生的事情显得毫无征兆。

每次别人问起，我总是不停地强调我对你没有任何特别的感情。不过问心底那句，第一次见到你，是真的有一种很特别的感觉。从你走进那个门开始，从我们讲第一句话开始。只是那时候，你身边有另一个女生。于是不再在意。其实仔细想想，那个抬头的一瞬间，那看见你的心里微微一颤，为以后的故事埋下了伏笔。尽管我自己也不愿意相信。于是误入歧途，以致走火入魔了。因为，我觉得你是那么美好的一个物体啊。虽然在日后的日子了，我们没有真正意义上的interaction，没有过多的聊天和接触，可是还是慢慢地建立起了一种很微妙的感情。

后来的事情变得有点失控。我不知道那个女生是否还在你的身边。只是一切的温柔嘎然而止。

这个就是故事的结尾。其实我记得所有的细节以及故事中所有的不完美。记得自己的小得意以及小挣扎。记得你的随意以及我的毫无防备。其实就是很简单很纯粹的一件事情，以很简单很纯粹的方式开始，然后结束。

今天突然想起这件事情，是因为我还很想你。我总是毫无顾忌地承认自己很想你，然后继续自己的生活。两个人是在完全不同的轨道上，不会也不应该有交叉。偶尔有交集，是因为程序出错了。那些母体的刻意安排，其实也只是系统的漏洞。你觉得我们可以钻系统的空子多久呢？我总是一次次地回想那些美好的画面，那些我们肩并肩压马路的情景，然后一次次地想问题出在哪里。但后来才发现秘密不重要，真相没意义，因为幸福不需要所有的真相。

看《心理月刊》的时候，有个专题说，知道真相并不能使人快乐。特别是在男女关系上。不爱就是不爱了，不需要原因。因为越多的真相，越快把人推离幸福。因为幸福远离真相。

其实想一想也对啊。但是女人就是喜欢寻根问底。就好像很多案例一样。明明已经离婚了，明明也知道第三者的一切详细资料了，可还是想再知道多一点、详细一点。就好像再挖深一点就能知道问题出在哪里以及分手的真相。但你是果真不知道问题出在哪里吗？只是你一直在骗自己安慰自己而已吧。知道真相又如何呢？幸福还是不能回来。所以我学会了不问为什么。不去探究不去思索不去怀疑。因为秘密不重要，真相没意义，幸福不需要所有的真相。

虽然想着你，但是可以不知道你在干什么。虽然知道你不喜欢我，但是可以不需要知道你喜欢的是谁。

我正在慢慢地学习着对自己宽容一点，再宽容一点。不要想太多，不要挖太深。

因为呢，秘密不重要，真相没意义，幸福不需要所有的真相。